Okej, jag tar väl tag i den då, den
sista köpslöa kategorin från mitt förra inlägg, den som jag kände mig lite
vilsen inför: sexfantasterna.
Bär- och svampplockarna, hundägarna
och uteliggarna går väl att hantera, men här har vi faktiskt en kategori som
kräver speciella insatser. Som kräver att man går extra försiktigt fram,
använder ullstrumpor och silkesnara,(eller var det vantar?) och annat mjuktyg,
för att inte klampa i klaveret och hamna i förrädisk kvicksand.
Vi måste först i detalj föreställa
oss deras situation, om vi ska kunna distrahera dem så pass att de kliver av
och tar första bästa buss eller, ännu bättre, taxi till köpcentrumet.
Låt säga att det är ett ganska
vanligt par:
Peter och Stina. Bor i en
radhuslägenhet, inga barn ännu, men som antyds, kanske jobbar rätt friskt på
det. Om det nu inte bara är för njutningens skull de jobbar?
Varken Elgigantens
nyöppningsbroschyr, Rustas utskick med erbjudande om fyra duschdraperier till
priset av fem eller Julas färggranna och sjusidiga skogsmaskinsblad med bland
annat kanonpris på röjsågar kan få dem på andra tankar än … ja, ni vet.
Samma
med tevereklamen, fem minuters reklam och de kör igång, vilket också leder till
att ingen av dem kan återberätta hela avsnitt av de teveserier de följer.
Reklamavbrotten ses inte av dem som en möjlighet till produktinformation utan
som ett avbrott för, ja ska vi säga … intimiteter. Det är också därför som de heller
aldrig tittar på public service kanalerna.
Som ni förstår har vi här att göra
med en hård nöt att knäcka, så jag tror vi ska inrikta oss på någon typ av, för
dem annorlunda, kvällsaktivitet. Kanske en öppetkväll för just nymfo … jag
menar sexintresserade.
Vi får lägga upp en femstegsmodell:
distraktion, avbrott, nytänk, sublimering samt inköp.
Som distraktion tror jag på en
kondom nerlusad med reklamtext i parets brevlåda. En kondom med vidhängade lapp
som säger:
”Blås upp denna och ta del av sex
meddelanden”
Det vill nog till om de ska förmå
sig till att låta bli en uppblåsning av den kondomen, eftersom de nog misstänker
att ”sex meddelanden” är en ofrivillig särskrivning.
När väl blåsningen tar fart
uppenbarar sig så småningom följande sex meddelanden:
1.
Ett genitalvirus sägs grassera i er radhuslänga. Viruset kan ha negativ
inverkan på personers sexuella förmåga.
2.
Sätt fläkten på maximal hastighet och utrym er bostad
3.
Kontakta inte Anticimex, viruset går bara att vädra ut
4.
Bege er till närmaste köpcentrum för mer information
5.
Ta del av erbjudanden där, som, trots virusets eventuella negativa inverkan,
kan få er att behålla er sexuella potential
6.
Ja, vad väntar ni på! Go for it!
Väl anlända möts de av en
jätteskylt utanför COOP-FORUM som skriker:
”Köp fem och slipp betala för sex”
I och för sig ingen nyhet för det
aktuella paret, men jag skulle tro att meddelandet inte kan få dem låta bli att
besöka stället.
I entrén möts de av en lättklädd body-pump-kille
och en lika lättklädd kaninflicka, som förföriskt viskar, eller väser, något om
att det inne bland hyllorna finns nya och revolutionerande sexleksaker. För att
finna dem är det bara att, för de nu insnärjda och presumtiva konsumenterna, ge
akt på de rosa och ljusblåa hjärtan som på olika ställen finns lätt dolda i
butiken.
Och nu är det spel mot öppet mål
som gäller.
Redan vid första hjärtat kan de
inlurade, eftersom de nu börjar bli riktigt hungriga, inte låta bli att smaka
av den gravade och kryddstarka lax som den också lättklädda butiksdemonstratisen
erbjuder dem, något som i sin tur får dem att köpa två prisnedsatta förpackningar
av varan.
Vid nästa hjärta erbjuds paret sex
liter Coca Cola till priset av tre, och att de efter den kryddstarka laxen
skulle kunna låt bli att köpa en dubbel ranson av denna dryck är inte tänkbart.
Så går det på, från hjärta till
hjärta, tills de till slut hamnar i kassan där de köper två exemplar av boken
”Att kunna återuppta en intim relation när man drabbats av genitalvirus”, innan
de, för varorna i sina bågnande korgar, måste punga ut med inte mindre än
tvåtusentrehundrasextiosju kronor.
I utgången lämnar sedan de
lättklädda butiksvärdarna dem ett häfte med rabattkuponger som erotiskt
förklarar att: ”Det är en orgasm att shoppa”
Effekten av denna köpfest torde bli
att de redan morgonen därefter hänger på låset till nämnda butik för att åter
få uppleva det sexiga i att shoppa loss.
Svårare än så var det väl inte.
Mæ råkes
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar